就像愚昧世间里的每一个人一般，我必须说，恨一个人真的没有字面上来的如此容易。
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我要的其实不多，可某种意义上我却是在向往这世上最奢华的要求——自由。那人说我不能够，绝对不能，我所想要的恰恰是他人最害怕我得到的，即便那微不足道，但人类不就是如此吗？因为人最恐惧的便是他们口中所谓的「不一样」。
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「你为什麽不能像个正常人一点？」
「你根本就没有生病为什麽要看医生？」
「无病呻吟总要适可而止。」
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有时候我觉得像我这种非人的存在竟连人这种生物都开始害怕起来，人真的是很残忍的啊，他们总是要求那些不一样的人继续痛苦着，不许寻求自我解放，也不允许跟人求援，实际上，他们给不了任何解药，他们只希望你按照他们所想的，闭上嘴就好。
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「这是十分奢侈而纵容的请求吗？」
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我想不管我怎麽问都不会有回答，没人听得见的，我知道我不正常，我只是个没有形体的「异能」，时不时还有暴走的危险，但若要说我没有向往，那是绝无可能。
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於是我的恨意悄悄滋生。
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恨一个人很简单，找一个目标就可以了，比如爱情，比如金钱，足够肤浅却也足够吸引，对我而言就不同了，我没有可恨的目标，所以我恨着所有，但若你问我恨是一种什麽感觉，那实在是难以形容。
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尽我所有能叙述的，可能是处在一种不算冷丶刚开始加热的那种低度发烧，令你难受却挥之不去，然後你会感受到愤怒，不仅是对对方，也对你自己感到恼火，因为你内心终究知道自己无能导致如今的恨，这就是人类的「自欺欺人」。
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那麽我想，我用被束缚住这种理由作为我恨中原中也的藉口并没有什麽不对。
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是呢，就像冰河也有难得一见的第二条川藏在底部，湛蓝湛蓝的隐藏自己近乎清澈的忧郁，在地狱里灼烧丶又被扔到冰窖里受冻，没有自主权就是那麽一回事，我想把握我惟一能被中原中也放出来的几次好好的抒发我那可怜的心，或许我没有心——
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然後我真的实际见到中原中也了，面对面的，他知道我能开口说话倒是没怎麽惊讶，我更难相信的是他还能把我当作一个「人」来看待。
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「我想自由，我想杀了你。」我说。
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「恩，我知道。」他淡然的语气差点让我误以为他不把我当回事，实际上也的确实是这样子，不过总含有另外一些深意，像是歉意，像是寂寞，更多的是他自己，我跟他总是在摸索的边缘寻找能够解脱的可能，但最终我们都失去了，他可能还是那个自己，只不过用我的力量沾染了太多污浊，逝者是他必经的苦痛，而他也确实有那个胸襟能够背负罪孽。
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我在内心深处里曾偷偷看过他，他在靠着窗的办公桌忙碌，毕竟是港口，偶有一阵海风吹过，阳光穿过窗缝打在中原中也的脸上丶发上，很刺眼却也很明亮，类似斑蝶翩翩飞舞的脆弱，你仔细一看是能看到他的脖颈有血管在跳动的。
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得不到自由的我也就剩下一点观阅中原中也生活的习惯来打发漫长的时间，有人问过他如果异能可以消失你可愿意吗？
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那时他的回答已模糊不清，但他的声音我还是知道的，哀而不伤的缱绻难眠，袭击我丶包裹我丶击溃我。
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我想着，你怎麽就不说把我杀了呢？
虽然我从未活过，可我是有感情的，为什麽杀敌无数至此却伫足不前，是怕没了我你将变的无能，不可能不可能，中原中也没那麽懦弱，所以我一直想不透。
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想念是一种恶疾，我愈发多次的想起他在暖阳下的光，以至於我如今与他面对面都不断的飞远思绪。
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获得自由之後呢？我突然想起他这麽问过，我必须承认，至今我不知道获得自由後该做什麽，我努力的在挣脱枷锁的同时保持生活里的平稳，其实，我更多的是想安於现状也说不定。
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後来直到他放手了，让我好好大闹一次，我才发觉自己无处可去，真实的令人悲哀，我开始连我自己都恨起来。
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日後的一场午睡时光，我盯着他窗台前那盆没怎麽照顾的葛藤，我是不能去浇水的，会污染到水源，只好看着那盆藤蔓植物柔软的枝叶随风摆动，轻抚着他的发丝。
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我就这麽静静的看着他一个下午。
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港口终究是那样不变的天空色，我觉得连我自己都蓝了丶忧郁了，时间不管对人抑或是异能都是个可怕的存在，像磨刀石般，把我磨的快要失去自己。
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中原中也这时却突然叫我。
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今日也是小雪骤降，今日依旧凛凛寒风。(*)
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然後我发现他跟我印象中的不一样了，他也像个人一般老了，我也没想到我的恨竟能持续那麽久。
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他与我说一句听不清楚的话，突然给了我一个笑容，不过和黑夜里的流星一样很快就消失了。
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後来我没有再看过他，我甚至不确定我自己是否还活着，那次之後，我再也没有望过世界的亮光。
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然後我喊他，张开嘴难得的撕扯喉咙的喊。
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我想，我一直都搞错了。
然後，我期望他能见到我。
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然後——
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我才发现我是爱他的。
(*)此句为污浊了的忧伤之中诗词
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